Глотнул фанты и остановил крутейший автобус

Ехали мы с Максом автостопом…

Сегодняшнюю публикацию обязательно необходимо предварить комментарием. Это один из моих первых фельетонов и ему уже 19 лет. Впервые он был напечатан 21 июля 1998 года в газете «Авангард» г. Тында. Недавно я в очередной раз перебирал свой архив и этот текст меня заинтересовал. Он довольно наивный и угловатый, но интересен тем, что отражает эпоху конца 1990-х с задержками и без того маленьких зарплат, забастовками, блокировкой железных дорог и прилипчивой рекламой по телеку. Этот фельетон написан по мотивам рекламы «Фанты» и «Nescafe». Для тех кто забыл, я привёл в самом конце ссылки на эти ретро-ролики.

Письмо в районную газету.
Здравствуйте, уважаемая редакция!
Пишет вам Ванька Деревенский из посёлка Дыра. Вы, наверное, о таком населённом пункте и не слыхали вовсе. Это не удивительно – ни на одной существующей карте наш посёлок не значится. Не имеет он, так сказать, социального и стратегического значения. Но письмо моё не о том. Пишу вам под влиянием глубочайшей депрессии, которая благодаря усилиям нашего фельдшера постепенно проходит. А всё она – реклама виновата! Итак, начну своё повествование.
Приехали к нам в мае трое практикантов из города, студенты какого-то там ГЭУГАГУ. Уж и не знаю, как эта аббревиатура расшифровывается, да только умные те студенты – жуть. Особливо парень. Тот из комнатушки, которую ему в доме отдыха отвели, только по крайней нужде выходил. Очищи на глаза напялил, в книги уткнулся и всё бубнил что-то, всё заучивал. А девчонки ничего! Свойские. А красавицы. Словно с обложки «Плейбоя» сошли. Я за Кристиной волочиться стал, а Макс за Валерией – Леркой, значит, по-нашему. И такая промеж нас любовь завязалась. За делами амурными мы и опомниться не успели, как пролетел месяц и уехали наши возлюбленные к себе, в областной центр. Затосковали мы с Максом. Спиртными напитками стали злоупотреблять. Чем бы это всё окончилось, неизвестно, да только приходит нам в первых числах июля письмо от подружек наших: «Так, мол, и так – любим вас бесконечно, а потому ежеминутно угасаем под непосильным бременем разлуки. Приезжайте срочно – жизнь стала не в радость. Целуем. Ваши К. и В.» И сердце со стрелой нарисовано.
Ну, – думаем, – раз такое дело, надо ехать. Вот только одна у нас проблема возникла – финансовая. В посёлке-то зарплату «Сникерсами» выдают да «Фантой», потому что деньги у нас давно из обращения вышли. Опять мы с Максом в отчаянье впали. Сидим вечерами у телевизора, сериалы разные смотрим и молчим, вздыхаем.
Вдруг! Раз! «Ехали мы с Максом автостопом…» Реклама есть такая. Видели? Там два парня «Фанту» глотнули и хлоп – автобус остановили, ещё «Фанты» – поезд! Нас с Максом как током ударило. Вот он – выход! Набираем мы на следующее утро в нашем сельмаге «Фанты». Пять ящиков под зарплату выписали – дорога-то дальняя, и – в путь.
До шоссе нас дед Афанасий на «Запорожце» подбросил. Ну а дальше нам самим путешествовать предстояло. Достали мы из рюкзаков по бутылочке «Фанты», глотнули… А машин нет. Ну мы ещё «Фанты»… Тишина. Мы с Максом по второй бутылке достали… А шоссе по-прежнему пустынно. Опорожнили мы таким образом бутылок 7-8 на брата, но результат по-прежнему нулевой. Вдруг на горизонте появляется автомобиль. Спешно достали ещё «Фанты», пьём с важным видом – сейчас затормозит. Куда там! Даже скорость, каналья, не сбавил, с ног до головы нас грязью заляпал: мы аккурат возле лужи расположились. Стоим с Максом грязные, с «Фантой», глазами недоумённо хлопаем, а понять ничего не можем. «Наверное, мало выпили, – Макс вышел из оцепенения первым, – больше надо». И принялись мы эту «Фанту» интенсивно уничтожать. Пьём, а она уже в горло не лезет. Мы её туда, а она обратно. Аж круги перед глазами поплыли. Смотрим, едет «крутейший» автобус. Ну, этот точно остановится! Выбежали мы на середину дороги, замахали руками, «Фанту» водителю показываем, смотри, мол, мы как в рекламе – автостопом. А сами грязные оба, почиститься ещё не успели, от «Фанты» выпитой ошалелые. Тот, как увидел нас, с перепугу руль бросил. Бах! Трах! Глядь, лежит «крутейший» автобус на боку метров за двадцать от проезжей части. Хорошо, что пустой оказался, только водитель один и был в нём… Сначала тишину нарушил хриплый голос водителя, разразившийся густой бранью, потом противно заскрежетала помятая дверца, и, наконец, показалась голова самого пострадавшего. Лицо перекошено, глаза красные, волосы дыбом. «Сейчас убивать будет» – шепчу испуганно Максу. А он уж к рюкзакам метнулся. «Вано! – кричит, – ретироваться отсюда надо, видишь, дело какой оборот приняло!» Хватаем «Фанту» и бежать. Не заметили, как марш-бросок в пять километров с отягощением сделали. Остановились, отдышались и решили на железную дорогу идти: вспомнили, что они там, в рекламе, поезд остановили. Сказано – сделано. Сели на рельсы, «Фанту» достали, а у самих уж слёзы текут, аллергия уже от неё. Сидим пьём. Плачем и пьём. Едет! А мы с Максом и встать не в силах, до того «Фанты» напились. Заскрипели тормозные колодки, завизжали колёсные пары… Поезд остановился! Прикинь! Он стоит, а мы сидим. Там молчат, и мы уже не в силах слова вымолвить – «Фанта» обратно вытекает. Машинист бог весть что подумал, глядя на нас, он почему-то решил, что мы шахтёры и будто мы Транссиб заблокировали. Недолго думая, машинист этот по рации со своими связался и оперативно сообщил о ЧП. Проходит время. Он стоит, мы сидим. Вдруг над головами у нас что-то загрохотало. Вертолёты какие-то летят, а с них папарацци и телерепортёры разные по верёвочным лестницам к нам спускаются. Кого только ни понаехало, с каких только телеканалов – РТР, ОРТ, ПДД, ОРЗ… Как коршуны на нас налетели: какие требования выдвигаете – политические или экономические? «Экономические, – говорим, – хотим в областной центр попасть, а денег нет».
– Зачем в область, здание Думы пикетировать?
– Какая Дума, – отвечаем, – к подругам едем автостопом, вот и «Фанту» взяли, чтоб как в рекламе.
– Так, значит, вы не шахтёры?
– Слесари мы… третьего разряда.
– А Транссиб зачем заблокировали?
– Ничего мы не блокировали, автостопом едем, говорят же вам.
Что тут началось! А ещё водитель «крутейшего» автобуса откуда-то появился и тычет в нас пальцем, – держите негодяев. И рассказал репортёрам, как мы причиной аварии стали. В мгновение ока мы из шахтёров-героев в обычных хулиганов превратились. И решили телевизионщики доставить нас куда следует прямо на своих вертолётах. В милиции выяснили в чём дело и дали нам с Максом по пятнадцать суток исправительных работ. А вчера мы освободились и были доставлены в родную Дыру. Я пока в камере сидел, обет дал – «Фанту» до конца жизни не пить. И рекламе теперь доверять не буду. Но сегодня совершенно случайно посмотрел я ролик про кофе. Сижу, пью «Nescafe» и думаю: «А может, сочинять истории моё призвание. »
С уважением!
И. Деревенский.

Читайте также:  Приложение график движения автобусов

Источник

Анекдоты про рекламу

  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат

Разговаривают две подруги:
— Все скучаешь одна?
— Нет. Купила себе "Новый Лоск". Ничто не проникает так глубоко!

  • Спонсор форума
  • Репутация: 1436
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободна
  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат

Два алкаша сидят на лавочке. Один наливает в стакан из двух бутылок пиво и водку.
— Два в одном. Непременно превосходный результат.

  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
  • Специалист
  • Репутация: 42
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен
  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат

На пенечке сидит бомжатного вида старушка и сыпет на кулачок порошок. Только собирается нюхнуть, как подбегает вторая чувындра:
— Эмма Петровна! Что Вы делаете? Это же "Ариэль". Достаточно половины дозы!

  • Мастер
  • Репутация: 115
  • Статус: skype s8833487
  • Member OfflineСвободен

мы выпили фанты и тормознули.

Джилет лутше для мужчины нет
Нива день прошел и ты в дова

  • Спонсор форума
  • Репутация: 1436
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободна
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1246
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободна

Была рыбка простая — стала золотая
Была картошечка простая — стала золотая
Еле-еле водку спасли от этой заразы!

  • Мастер
  • Репутация: 115
  • Статус: skype s8833487
  • Member OfflineСвободен

. друзей как будто и небыло!,

  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
  • Мастер
  • Репутация: 93
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен
  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат

Двое с перемотанными головами, руками на перевязях, на костылях.
— А потом Макс глотнул еще фанты и остановил автобус . с ОМОНом.

  • Мастер
  • Репутация: 115
  • Статус: skype s8833487
  • Member OfflineСвободен

милый, у тебя так вырос член, ты что пьешь виагру,
нет растишку,
от данон

  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
  • Грандмастер
  • Репутация: 874
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободна
  • Мастер
  • Репутация: 106
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен

"Подбросишь до Ленинградского вокзала? У меня поезд через час."
через 6 часов в Питере: "Тебе куда в Питере надо?"
"МУДАК!!! Мне маму с поезда надо было встретить!!!"

  • Мастер
  • Репутация: 146
  • Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд.
  • Member OfflineЖенат

— Я выхожу на сцену. А там ОН. Проводит рукой по волосам .
— А там ОНИ.

  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен

—А почему вы не пользуетесь зубной щеткой Рич Интердентал, она позволит очистить зубы в трудно доступных местах?
—вы знаете у меня нет зубов в трудно доступных местах

  • Московское сообщество
  • Репутация: 940
  • Статус: Йа легендо!
  • Member OfflineСвободен
  • Мастер
  • Репутация: 191
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен

Источник

Выпил фанты и тормознул автобус

Какая Нахрен Вологодская область? Это Кировская область г.Киров Октябрьский проспект. Слева здание проходная завода Лепсе Октябрьский проспект 24/2 Перед ним Арка подземного перехода.

заголовок старый анекдот напомнил

В Череповце именинник «прокатил» в 18-м автобусе 40 пассажиров

Необычный случай произошел в субботу вечером в автобусе № 18, который ехал из Зашекснинского района. В автобус зашел молодой человек и оплатил проезд 40 пассажирам. Как выяснилось, таким жестом он отметил свой день рождения.

Читайте также:  Маршрут автобуса 313а тосно рубеж

«Молодой человек сел у Дома торговли на улице Сталеваров, мы возвращались из Зашекснинского района. Я, как обычно, пошла обилечивать пассажиров, молодой человек подал тысячу и сказал, что сдачи ему не нужно, — рассказала cherinfo кондуктор автоколонны № 1456 Галина. — Я сначала не поняла, попросила, чтобы он немного подождал. Потом подошла к нему снова и спросила, почему не нужна сдача. Он объяснил, что у него сегодня день рождения и он хочет сделать что-нибудь хорошее. Он оплатил 41 билет, один для себя, и попросил провезти за его счет еще 40 пассажиров. Я подходила к пассажирам, деньги не брала, говорила про жест молодого человека. Когда молодой человек выходил из автобуса, а вышел он у кинотеатра «Победа», его практически каждый в автобусе поздравил с днем рождения. Таких случаев у нас еще не было!»

«Я села в автобус № 18 около 19 часов на остановке у Дворца металлургов. Подаю деньги за билет кондуктору, а она их возвращает и говорит, что за меня и еще 39 пассажиров заплатил молодой человек. Я была приятно удивлена! Молодой человек сидел, уткнувшись в телефон, когда поднял глаза, я его поблагодарила и сказала, что не перевелись у нас еще джентльмены и рыцари. Молодой человек заулыбался, мне он показался очень скромным. Когда пришла домой, то решила, что такое дело не должно остаться незамеченным», — прокомментировала пассажирка автобуса № 18 Ольга Ларинцева, рассказавшая про необычный подарок в социальных сетях.

Кондуктору именинник не представился. После публикации в соцсетях выяснилось, что щедрым пассажиром оказался молодой человек, зарегистрированный во «ВКонтакте» под ником Дем Добровольский. На сообщение cherinfo череповчанин не ответил.

Источник

Глотнул фанты и остановил крутейший автобус

№4. 22 апреля 2008 года.

А знаете ли вы, что если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый? * * * Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет). * * * «У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты» (из школьного сочинения). * * * «У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали – не знаю» (из объяснительной). * * * Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. * * * По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. * * * На каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в теще?! Где же справедливость? (мысли в рабочее время) * * * Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000! * * * Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке. * * * Кто скорчил вам такую рожу? * * * Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что. * * * Жизнь – как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать. * * * Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.

Рекламное.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
– Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта – поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
– Газпром. Мечты сбываются.

– Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
– Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
– А зачем? Я же тебе все объяснил.

Народные премудрости

– Вы не подскажете – до скольки работает военкомат?
– До 27.

Наполеон напал на Россию – помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию – помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление – теперь понятно, зачем оно?

– И что же в нем шокирующего?
– В мальчике по имени Люба?!

Случай из жизни

Поговорка новых русских:
– Не. В деньгах счастье!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

Рекорды издевательства над телом

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Детский сад № 10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет – «ябеда-карябеда»;
животноводческий факультет – «рёва-корова»;
экономический факультет – «жадина-говядина».

Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску «Лучшая фотография в городе».
Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске «Лучшая фотография в мире».
Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: «Лучшая фотография на этой улице».

Читайте также:  98 автобус красноярск позвонить оператору

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
– Христос воскресе!
– Ай, молодца!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Посмотрев фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова. Доктор, у него серьезное психическое заболевание?
– Это не заболевание, это – талант.

Источник

В Мексике упавший с обрыва автобус с пассажирами превратился в призрачный фантом

В наши дни между мексиканскими городами Толука и Икстапан-де-ла-Саль построена прекрасная автомагистраль, путешествовать по которой быстро и удобно.

Однако несколько десятилетий назад совершить поездку по этому гористому маршруту было равнозначно попытке игре в покер со Смертью.

Вместо хорошего шоссе тут была лишь очень узкая и извилистая дорога, по одному краю которой шла отвесная скалистая стена, а с другого края был глубокий крутой обрыв.

Помимо легковых автомобилей, по этой дороге регулярно ездил рейсовый автобус и однажды он как обычно отправился в поездку поздним вечером. Ехать предстояло несколько часов и пассажиры воспользовались этим, чтобы поспать.

Когда автобус достиг подножия горы, он начал медленно подниматься по склону. Многие пассажиры ездили по этой дороге уже не в первый раз и нисколько не волновались. Однако, когда автобус перевалил через гору, пассажиры заметили, что он уж слишком быстро спускается по дороге вниз.

Те временем начался дождь, дорога была скользкая и как раз пошли такие крутые повороты, которые в прошлом не раз становились местом смертельных аварий. Пассажиры волновались все сильнее и некоторые начали окликивать водителя, чтобы он снизил скорость. Но водитель почему-то не отвечал.

Автобус ехал все быстрее и народ волновался все больше. Внезапно водитель автобуса громко вскрикнул «Тормоза не работают!». А через несколько мгновений автобус въехал в очередной поворот, не смог вписаться в него, и на скорости полетел в обрыв.

Через несколько мгновений автобус упал на каменистый склон, несколько раз перевернулся, а потом у него загорелся бензобак. Несколько пассажиров в момент удара о камни были выброшены из салона автобуса через окна на склон горы со множеством переломов и лежали, истекая кровью.

Вскоре весь автобус полыхал и в нем с громкими криками боли умирали те, кому повезло выжить после удара. Раненые возле автобуса ничего не могли сделать, чтобы помочь им, и местность была настолько безлюдной, что о жуткой аварии полицию уведомили лишь через несколько часов.

Ко времени, когда на место аварии прибыла полиция и Скорая, спасать было практически уже некого. Выжило лишь несколько человек, но позже все они скончались в больнице из-за ран, несовместимых с жизнью.

Много лет спустя, уже после постройки нового шоссе, местные водители стали сообщать о старом на вид, но все еще крепком рейсовом автобусе, который ездит по горному маршруту исключительно поздним вечером.

Видели этот автобус и люди, ожидающие своего рейса на автобусной остановке. Автобус не останавливается на остановках, но остановится, если помахать ему рукой. Двери его откроются и можно войти внутрь.

Внутри обычно почти все места заняты, кроме одного, словно предназначенного для вас. И когда вы сядете на это место, вскоре почувствуете что-то тревожное. Это ощущали и те, кто знал о случившейся тут аварии и те, кто никогда не слышал о ней. Просто обычно на вечернем рейсе пассажиры дремлют, но эти пассажиры никогда не спят. Они сидят, не разговаривают, и смотрят прямо перед собой — мужчины, женщины и дети.

Через несколько минут вы увидите кондуктора, который идет по салону, проверяя билеты. Вы протягиваете ему деньги, но он проходит мимо вас, словно не замечает вас.

Через несколько часов автобус останавливается, не доехав часть пути до автовокзала и водителя автобуса смотрит прямо на вас, говоря, что вам нужно выходить из автобуса. Вы не понимаете, в чем проблема, ведь автобус еще не доехал до автовокзала, однако подчиняетесь.

Если при выходе из этого автобуса вы попробуете заговорить с водителем, или протянуть ему деньги за билет, чтобы все-таки расплатиться за поездку, то водитель отмахнется от ваших денег и скажет, что платить не надо. А потом добавит «Выходи и не оглядывайся, иначе ты никогда не выйдешь отсюда».

Те, кто подчиняются и выходят, слышат звук закрывающихся дверей и звук удаляющегося автобуса. Если в этот момент все-таки нарушить указ и обернуться, чтобы посмотреть на автобус, то вы увидите, что автобус полностью черный от гари и без стекол.

Вы увидите, что внутри на сгоревших остовах автобусных сидений сидят человеческие скелеты, уставясь пустыми глазницами в выбитые окна. А потом автобус исчезнет и вскоре с вами случится что-то очень плохое. Несчастный случай, ДТП или что-то еще, но результат один — вы погибнете.

В общем, всех, кто собирается поехать в Толуку из Икстапан-де-ла-Саль поздним вечером, предупреждают, что они могут столкнуться с призрачным автобусом. И в этом случае надо либо не садиться на него вообще, либо следовать всем указам водителя.

Источник

Глотнул фанты и остановил крутейший автобус